Skenari i tryezës për Vitin e Ri për të rriturit. Skenari për Vitin e Ri për të rriturit në një qendër kulturore. I vë brirët

Festat e korporatave janë kthyer prej kohësh nga një ngjarje argëtuese në një aferë të mërzitshme të detyruar. Shpesh, menaxhmenti i beson dikujt tjetër organizimin e gjithçkaje në minutën e fundit. Skenat e Vitit të Ri për të rriturit, veçanërisht ato interesante, janë mjaft të vështira për t'u krijuar vetë.

Përfitoni nga skriptet e gatshme, duke i plotësuar ato me një shije unike për ekipin tuaj.

Mos bëni si ne

Në natën e Vitit të Ri, të rriturit mund të ndihen si fëmijë të vegjël keqbërës dhe të qeshin me të metat e tyre. Ju sugjerojmë që të merrni lehtësim psikologjik dhe të tallni veprimet e pahijshme të kolegëve tuaj në mënyrë që ata të mos i përsërisin.

Dy prezantuesit interpretojnë dialogun:

1: Të dashur miq, tani do t'ju tregoj se si ta festoni Vitin e Ri siç duhet.

2: Pse nuk jam unë?

1: Ju as nuk dini si të festoni në mënyrë perfekte!

2: Oh! Dhe këtë e thotë ai që çdo vit vendos të njëjtat kuti nën pemën e Krishtlindjes! Ende bosh! Është sikur të gjithë e duan aq shumë dhe i kanë bërë kaq shumë dhurata!

1: Dhe ju sillni gjithmonë një kuti me "qumësht zogu" të ndenjur si dhuratë për sekretaren e shefit!

2: Dhe çdo 31 dhjetor qëndroni në punë deri në minutën e fundit dhe më pas shkoni në një vizitë që të mos keni nevojë të gatuani asgjë në shtëpi!

1: Dhe ju uleni me ullinj në tryezë gjatë gjithë natës dhe kërceni ndërsa jeni ulur në "Dritën e Vitit të Ri"!

2: Nuk keni blerë kurrë fishekzjarre? Ju vetëm shikoni të huajt nga dritarja gjithë natën!

1: Dhe ju ulërini himnin kombëtar në karaoke! Nuk i mësova dot fjalët!

2: Dhe në të gjitha festat ju dërgoni mesazhe SMS të njerëzve të tjerë për të gjithë miqtë tuaj dhe më pas i merrni ato me nënshkrimin tuaj!

1: Dhe sa herë që bëni plane legjendare për të kaluar natën në Marok, dhe më pas gërhisni në sallatën tuaj para mesnatës!

2: Dhe ju djeg copa letre gjatë tingëllimit dhe pastaj përtypni hirin me dritë hëne në vend të shampanjës dhe besoni se gjyshja juaj më në fund do të vdesë dhe do t'ju lërë një pallat në Cote d'Azur si trashëgimi!

1: Dhe për një vit të tërë ju keni vjedhur stilolapsa budallenj me logon e kompanisë sonë nga të gjithë dhe më pas ua jepni kolegëve tuaj në punë!

2: Dhe ju jetoni si mysafir nga Viti i Ri deri në Krishtlindje! Derisa pronarëve të mbarojnë ushqimet në frigorifer!

1: Dhe ju keni parë "Home Alone" dyzet herë me radhë gjatë gjithë fundjavës së Vitit të Ri!

2: Dhe çdo vit ju merrni shampanjë dhe duke bërtitur "Unë do t'ju tregoj klasën tani", mbushni të gjithë tryezën me tapë dhe goditni vjehrrën tuaj në sy!

1: Mirë, të dy jemi mirë...

2: Ndaj, miq të dashur, natë Viti i Ri të kaloni të mbarë...

Së bashku: Mos bëni kurrë si ne!

E improvizuar për pemën e Krishtlindjes

Një version i mrekullueshëm i skenës është prodhimi i përrallës për fëmijë "Tre derrat e vegjël" në një mënyrë të rritur.

Ne ofrojmë një skicë tjetër për të rriturit që duan të mashtrojnë dhe të kujtojnë fëmijërinë e tyre. Është e dëshirueshme që kompania të jetë tashmë mjaft "e ngrohtë". Çështja është të luash "The Christmas Tree Song" me aktorët dhe ta bësh atë sa më qesharak. Më artisti dhe më qesharak do të marrin një çmim - karamele.

Nga pjesëmarrësit e partive të korporatave, ju duhet të zgjidhni 9 ato më argëtuese. Paraprakisht, duhet të printoni tekstin e këngës "Një pemë e Krishtlindjes lindi në pyll ..." në 10 kopje.

• kurriz peshku;
• stuhi dëbore;
• ngrirje;
• lepur frikacak;
• Ujku i zemëruar;
• kalë me qime;
• njeri i vogël;
• dru zjarri;
• drejtues.

Këshillohet që rolet të përcaktohen duke hedhur short në mënyrë që të mos ofendohet askush. Detyra do të jetë të luani këngën sa më qesharake dhe emocionale të jetë e mundur, duke dëgjuar fjalët e prezantuesit. Pjesëmarrësi fillon të luajë rolin e tij kur dëgjon emrin e heroit të dëshiruar.
Gjatë korit, mund të filloni një vallëzim të rrumbullakët rreth pemës së Krishtlindjes.

Viti i vjetër VS i ri

Për të organizuar një skeç të Vitit të Ri ju nevojiten 6 persona, një tabelë me mbishkrimin "2018" dhe një tabelë me mbishkrimin "2019", 2 kostume të D.M., njëri prej tyre duhet të jetë dukshëm i rremë.

• 2018 - Viti i Vjetër me kostumin e një D.M. me një pllakë emri;
• 2019 - me një kostum të ri Santa dhe me një shenjë;
• drejtues;
• punonjësi 1 – C1;
• punonjësi 2 – C2;
• punonjësi 3 – C3.

Prezantuesja: Në festën e Vitit të Ri, kur një vit zëvendëson një tjetër, është zakon të kujtojmë të vjetrën dhe të mirëpresim të Renë. Nëse do të kishit mundësinë të zgjidhnit, kë do të mbanit?

Art. g “i shikon me qortim punonjësit”: Kështu më falënderove! Por ne kaluam shumë mirë së bashku! Unë bëra gjithçka për ju! Dhe ti po më largon! Tradhtarë!

S1: Çfarë të mire na ke bërë? Na ke dashur edhe pak? Çdo ditë ushqimi bëhej më i shtrenjtë, gjërat humbnin, vajzat refuzonin dhe asgjë nuk funksiononte fare!

S2: Keni premtuar përmbushjen e dëshirave, por çfarë ndodhi?

Art. g.: Pse dëshironit që një dollar të kushtonte 8 rubla? A jam unë Banka Kombëtare?

S3: Çfarë, të vjen keq? Pse djegim letrën dhe prishëm shampanjën me hirin?

Art. g.: Pse vendosët që ajo që u shkrua të përmbushej? Atëherë ndoshta duhet të filloj të kryej mbishkrimet nga hyrja? Ka disa dëshira shumë të mira atje.

S1: Nuk ka nevojë të largohesh nga tema, është më mirë të largohesh fare.

Art. g.: S'ka dyshim, meqë e do shumë. Por me kë do të qëndroni nëse jo unë? ME KËTË? Të paktën ju tashmë më njihni mirë, asgjë e paparashikueshme, por ky është një vit në thes! Përkundrazi, mund t'ju jap një garanci që benzina nuk do të kushtojë, nafta nuk do të jetë shumë më e lirë, presidenti do të jetë gjithmonë i njëjti, mosha e pensionit nuk do të rritet në 80 vjeç, nuk do të vendosen taksa për papunësinë. , divorci nuk do të bëhet më i shtrenjtë, Kisha Ortodokse Ruse nuk do të anulojë më shumë koncerte!

S2: Epo, kombëtarja nuk do të fitojë as me të, dhe presidenti nuk do të ndryshojë për ne as me të, dhe ky mund të garantojë se "ia drejton gishtin NG".

Kështu dëshironi ta festoni këtë Vit të Ri?

poNr

Art. g.: Epo, nuk e kuptoj se si ju dha ryshfet? A do të keni pesë pushime në javë? A e keni kontrolluar mëlçinë tuaj për të parë nëse kjo është e përshtatshme për të? Ja ku jeni, mbani mend "adresat C1", ju dhashë një takim me shpirtin tuaj binjak! Por ju, “duke u kthyer në C2”, keni marrë një hipotekë për apartamentin. Meqë ra fjala, apartament me tre dhoma! Që vjehrra juaj të mund të shpërngulet me ju!

S2: Faleminderit, i dashur! Nuk do të të harroj patjetër deri në varr!

Art. g.: Por për ju, "duke u kthyer në C3", a nuk ka ndodhur fare diçka pozitive? Ju shkuat në Kinë!

S3: Unë shkova! Më ushqyen bishtin e miut dhe më pas për një muaj kisha frikë të shikoja diçka tjetër përveç ujit!

Art. g.: Oh kështu! Mirë, po ju lë! Por prapë do të qash për mua! Kujto sa mirë isha me ty! Dhe vetëm përmes fotografive mund t'i kujtoni këto momente të paharrueshme. Dhe kur largohesh, ata hedhin gurë pas teje: është prishur, nuk ka dalë, nuk ka... Pse më duhen gjithë këto?!

Punonjësit i afrohen Vitit të Vjetër dhe e përqafojnë.

S1: Mos u ofendoni, ju me të vërtetë ishit të mrekullueshëm "ata fillojnë të kujtojnë se çfarë gjërash të rëndësishme kanë ndodhur në kompani, çfarë ngjarje të rëndësishme ishin me punonjësit.”

S2: Nuk donim t'ju ofendonim.

Art. g.: Faleminderit, të dashurit e mi! Mirupafshim, unë do të të lë dhe ti jeton me të "tregon N.G." Duhet të jetë disi ndryshe nga viti në vit: "ajo largohet ngadalë dhe me trishtim".

NG: Sigurisht që duhet! Le të fillojmë me tarifat e banesave dhe shërbimeve komunale! "U shpërndan fatura punonjësve."

S1: A është kjo një shaka?! 75 për qind?

Të gjithë vrapojnë pas Vitit të Vjetër dhe fillojnë të bërtasin: “Stop! Mos shko! Kthehu! Ne do t'ju falim gjithçka! Kemi ndryshuar mendje!"

Lule me shtatë lule

Për skeçe të improvizuara, është më mirë të ftoni njerëz artistikë dhe ekspresivë, këtu qëndron suksesi i ngjarjes.

Shkurt skeç qesharak ju duhet të përgatisni një lule me shumë petale, mbi të cilat janë shkruar parashikimet më të guximshme, absurde, por qesharake.

Për shembull:

• Unë do t'i lyej flokët vjollcë;
• Do të divorcohem dhe do të iki të bëhem hipi;
• Unë do t'i blej vetes një kalë i vogël;
• do të gjej një thesar etj.

Secili pjesëmarrës në festën e korporatës verbërisht nxjerr një petal me një parashikim dhe fantazon se si mund të realizohej ajo që ishte shkruar.

Histori e vënë në skenë dhe me kostum për Gjyshin dhe Snow Maiden

Në një miniaturë të vogël, këshillohet të detyroni të marrin pjesë vetëm kolegët që mund të improvizojnë shpejt.

Personazhet dhe rekuizitat:

• Snow Maiden - një kapelë me gërsheta;
• Santa Claus - kapelë dhe mjekër;
• Gjyshi Mustafa - turban dhe mjekër;
• Akyn – kafkë dhe dajre.

Prezantuesi lexon tekstin, aktorët duhet të dalin dhe të thonë një rresht në momentin e duhur pas pauzës së tij, dhe gjithashtu të kryejnë veprime nga skenari. Të ftuarit e papërfshirë mbështesin pjesëmarrësit.

Pyetje: Jashtë është acar dhe ftohtë, kështu që së pari do të organizohemi humor pranveror. Ata që dinë të fishkëllojnë - le të bilbilin, pjesa tjetër të trokasë me zë të lartë me pirunët e tyre në gota dhe gota.

"Verë. Nxehtësia.

D. Moroz po tërhiqet zvarrë me një çantë të ndyrë bosh Ai ka një hangover.

Pas, duke u mbajtur pas gjyshit dhe duke ankuar se ajo është e nxehtë, Snow Maiden mezi po ecën përpara.

Gjyshi Mustafa eci drejt tyre aktiv, i gëzuar, duke kapërcyer, duke fishkëllyer dhe me një thes të madh dhuratash alkoolike, nxitonte për në Navruz.

Duke vënë re udhëtarët fatkeq, ai u ndal, u ul në tokë dhe bërtiti ...

Një Akyn vallëzues u shfaq në horizont, ai menjëherë filloi të këndojë një këngë shpirtërore për gjithçka që pa rreth tij.

Atij i pëlqeu shumë Snow Maiden dhe vendosi të këndojë për bukurinë e saj.

D. Mustafa filloi të qajë, shtriu duart drejt qiellit dhe këndoi... “eja me një frazë”

D. Moroz ra përtokë, zgjati dorën dhe e tërhoqi mjekrën e D. Mustafës me gjithë fuqinë e tij, e goditi në hundë dhe tha “...” me hidhërim të padurueshëm në zë.

Mbesa Snow Maiden u hodh në prehrin e gjyshit Frost dhe tha me sarkazëm "..."

Akyn u hutua, i ra instrumenti dhe nuk mundi të këndonte asgjë. Asgjë fare.

D. Moroz u përpoq me guxim të ngrihej.

Ai nuk ia doli.

D. Moroz më në fund u ngrit me krenari dhe tha "..."

D. Mustafa ia zgjati dorën Borës dhe bërtiti “...”

D. Moroz shikoi përreth, përcaktoi se ku shtrihej veriu dhe tundi dorën me besim të plotë, duke deklaruar "..."

Pastaj ai shkoi në të majtë dhe "..."

Borëbora e puthi në ballë D. Mustafën dhe e ndoqi D. Morozin.

Mustafa nuk u befasua veçanërisht, gërvishti me mend pjesën e pasme të kokës dhe tha "..."

Akyn po planifikonte të këndonte një këngë të re, por ne nuk do ta lejojmë, përndryshe do të na duhet ta dëgjojmë këtë kaos deri në mëngjes.

Fund! Kërkoni vetë moralin!”

Është mirë që rolet të printohen në copa letre. Shpërndani role duke vizatuar nga një kapele ose lëreni vetë prezantuesin të caktojë.

Skenari i ngjarjeve të korporatave për organizatorët dembelë

• grua pastruese;
• Ati Frost;
• Snow Maiden;
• drejtues.

Rekuizita:

• një çantë me dhurata të vogla;
• copa letre;
• një flok dëbore me shumë qoshe - numri i detyrës tregohet nën çdo cep;
• kapelë.

Skena 1

Prezantuesi-B: Përshëndetje, të dashurit e mi!

Pak më shumë dhe Viti i Ri do të vijë - një festë kur ndodhin mrekulli dhe të gjitha ëndrrat dhe dëshirat realizohen!

Dhe së pari, më duhet të plotësoj disa dëshira që nuk mund të përmbusheshin në kohë, dhe të gjitha për shkak të postës sonë - dhuratat nuk u dhanë në kohë. Tani do ta korrigjojmë këtë situatë të vështirë.

Ai shtrin dorën në një qese të vogël me dhurata.

I afrohet menaxherit.

Pyetje: Ishe ti, djalë, që i kërkove Babadimrit një makinë si fëmijë?

Drejtuesi: Po!

Pritësi: Këtu është dhurata juaj "duke mbajtur një makinë lodër".

Pritësi shkon te pjesa tjetër e të ftuarve të vegjël dhe u jep dhurata edhe atyre!

Pritësi: Ja si realizohen ëndrrat e fëmijëve! Le të pimë për këtë!

Skena 2

Pyetje: Jo të gjithë ndoshta e dinë, por Santa Claus ka një grua! Dhe emri i saj është Dimri! Ajo ka përgatitur detyra për ju!

Ata nxjerrin një flok dëbore me detyra:

• në këndin e parë - një poezi për NG;
• në këndin e 2-të - kërceni me një koleg;
• në këndin e 3-të - një enigmë për një festë, etj.

Skena 3

Pastruesja ndjek liderin, tund një leckë dhe e qorton.

Ub.: Vetëm shikoni! Sa mirë u vendosa! A duhet të pastroj pas tij? Ata do të shpërndajnë konfeti dhe kurora kudo, dhe më pas do të më duhet të pastroj rreth orës!

Pritësi: Epo, Klava Ivanovna, pse më shpif, a të kam bërë ndonjë të keqe? Por shikoni të tjerët, "duke treguar mysafirët".

Personazhet:

Prezantuesit (2 persona), Snow Maiden, Father Frost

Rekuizita:

Dy telefona me shumë ngjyra të fryrë;

2 varëse rrobash, 2 këmisha, 2 kravata portokalli, 2 palë këpucë të verdha, pantallona, ​​2 kapele;

Konfeti;

Karikatura;

Dhurata të dekoruara;

Disqe muzikore;

Kartela me autograf;

Xixëllonjat.

Ecuria e festës

Skena dhe salla janë zbukuruar në mënyrë festive me shirita, xhingël të Vitit të Ri dhe kurora; Në skajet e skenës, pranë pemëve të Krishtlindjeve që vezullojnë nga dritat, ka dy telefona shumëngjyrësh të fryrë në stendat. Në skenë është një grup vokal. Ajo interpreton këngën “Mirëmbrëma”.

1. Dita ka mbaruar, është mbrëmje,

Barra e problemeve ra mbi supet tona,

Një kohë trishtimi dhe shqetësimi.

Por a nuk është shumë telashe?

Ndoshta pas këtij takimi

Do të jetë e ngrohtë këtë mbrëmje.

Ju keni ardhur këtu si mysafirë -

Ju mirëpresim thjesht.

Refreni.

Mirëmbrëma, mirëmbrëma,

Mirëmbrëma, zotërinj,

Lërini fytyrat tuaja të ndriçojnë me një buzëqeshje.

Do të ketë dritë, qirinjtë do të errësohen,

Do të dëgjohet muzika.

Këtë mbrëmje thjesht do të argëtohemi.

2. Ti erdhe, dhe ne po të prisnim.

Largoni dhimbjet.

Do të ketë gëzim, të qeshura me zë të lartë.

Së bashku jemi suksesi ynë.

Ndoshta pas këtij takimi

Do të jetë e ngrohtë këtë mbrëmje.

Ju keni ardhur këtu si mysafirë -

Ju mirëpresim thjesht.

Refreni.

Ka duartrokitje. Në skenë dalin prezantuesit.

Prezantuesja e parë. Një ditë me dëborë u zgjua jashtë dritares,

Prezantuesja e dytë. Pak acar dhe pak stuhi.

Prezantuesja e parë. Viti i Ri ka hyrë në çdo shtëpi,

Prezantuesja e dytë. Për të na ngrohur me lumturi dhe ngrohtësi,

Prezantuesja e parë. Sepse është shumë e nevojshme.

Prezantuesja e dytë.

Qoftë ai i gëzuar në maksimum,

Dhe bora përreth shkëlqen si argjend.

Prezantuesja e parë.

Sot zemrat dhe dyert janë hapur!

Mirë se vini!

Prezantuesja e dytë. Mirë?

Spektatorë. Mirë!

Luhet kënga “Call me, call” nga filmi “Carnival” (muzikë nga M. Dunaevsky, tekst nga R. Rozhdestvensky. Një kompozim kërcimi).

Prezantuesja e parë. Me rastin e festës së Vitit të Ri hapim natën e ndërrimit të viteve telefon i nxehtë për plotësimin e dëshirave. Kushdo mund të telefonojë 205-555-205.

Prezantuesja e dytë. Sot operatorët telefonikë ndihmojnë Babadimrin për të përmbushur dëshirat e tij... dhe... (NËSE të prezantuesve).

Bie zilja.

Prezantuesja e parë. Dhe këtu është thirrja e parë. Mirëmbrëma! Gëzuar Vitin e Ri për ju!

Semenov. Kemi një pyetje: “Më thuaj, a është e mundur të kesh të paktën pak në natën e Vitit të Ri?

Prezantuesja e parë. Kush po pyet?

Semenov. Semenov nga... (emri i qytetit).

Prezantuesja e parë. Epo, nuk e di. Sidoqoftë, përgjigja më e mirë për këtë pyetje është, ndoshta, Vyacheslav Polunin, nga studioja teatrore Litsedey. Vetëm një minutë...

Tingëllon një fonogram, në të cilin është regjistruar zëri i V. Polunin: "Niz-zya!"

Prezantuesja e parë. Sidoqoftë, nëse vërtet dëshironi, atëherë mundeni. I lus ata që duan të “mendojnë për tre” të dalin në skenë.

Muzika po luhet. Pjesëmarrësit dalin.

Prezantuesja e parë. Le të përshëndesim trenjakët tanë të adhurueshëm!

Ka duartrokitje.

Të nderuar pjesëmarrës! Çfarë është Viti i Ri pa një pemë të Krishtlindjes? Jeni të ftuar të dekoroni pemën e Krishtlindjes, në rolin e së cilës do të veprojë njëri prej jush.

Kujdes! Pema e Krishtlindjes duhet të zbukurohet vetëm me mjete në dispozicion: unaza, rruaza, shirita, shirita flokësh, orë, etj.

Muzika po luhet. Pas konkursit “Veshja e pemës së Krishtlindjes”, prezantuesit u dhurojnë çmime fituesve.

Telefoni bie sërish.

Prezantuesja e dytë. Përshëndetje! Ne po ju dëgjojmë!

Golovkov. Më ndihmo, Golovkov është mbiemri im! Të gjitha pushimet i qëndroj vetë në sobë, nuk e lë gruan time të afrohet dhe çfarë fatkeqësie këtë herë: darka u dogj. Dhe koha - e shihni vetë! Na duhet një recetë për një pjatë të thjeshtë, të shijshme, të pazakontë dhe më e rëndësishmja, e shpejtë për t'u përgatitur.

Prezantuesja e dytë. Le t'i drejtohemi Ilona Bronevitskaya për këshilla. Duke u lidhur!

Ilona Bronevitskaya. I dashur shoku Golovkov, ju këshilloj të përgatitni...

Duke kërcyer për mëngjes

Duke kërcyer për drekë

Duke kërcyer për darkë

Ky është i gjithë sekreti.

Golovkov. faleminderit.

Prezantuesja e dytë y. Çfarë kuzhine preferoni?

Golovkov. rusisht.

Prezantuesja e dytë. Dhe ju jeni një gustator, shoku Golovkov. Epo, shiko!

Kryhet vallja "valle ruse".

Bie zilja e telefonit.

Zeklova. Përshëndetje! Zeklova është në telefon! Për mua nata e Vitit të Ri është edhe më dramatike se çdo tjetër. Duhet të mendojmë për tabelën brenda shtëpinë e vet, për pritjen e të ftuarve, për argëtimin dhe më pas në punë gjithçka është në flakë...

E vetmja rrugëdalje është zgjuarsia.

Prezantuesja e parë. Epo, zgjuarsia është mënyra për të dalë. Le të mendojmë edhe për disa pyetje.

Konkursi "Secili ka moton e tij"

Çdo kafshë, zog, insekt ka moton e vet. Për shembull, në molë. Mol - teatri fillon me një varëse rrobash.

Pra, emërtoni moton...

(Shtëpitë dhe muret ndihmojnë);

- Krokodil.

(Lotët nuk do t'i ndihmojnë gjërat);

- Karkaleca.

(Ka siguri në numër);

- Papagalli.

(Përsëritja është nëna e të mësuarit);

- Kangur.

(Mbajeni xhepin më të gjerë);

- Dinozaur. (Nuk mund të mbledhësh kocka);

(Më shumë lopë - të mira dhe të ndryshme).

Bie zilja e telefonit.

Shilov. Trego një histori!

Prezantuesja e dytë. Kush po flet?

Shilov. Misha Shilov. Unë tashmë i di të gjitha përrallat që më tregojnë përmendësh. Dhe jam lodhur duke parë TV.

Prezantuesja e dytë. Këshilla ime për ty, Misha, është të mos dëgjosh përralla, por të dëgjosh këngë, dhe jo në TV, por drejtpërdrejt.

Luhen dy-tri këngë.

Telefoni bie sërish.

Vers libre. Përshëndetje! Türkiye po ju thërret!

Prezantuesja e parë. Dëgjo, Turqi.

Vers libre. Jo, kjo nuk është e gjitha e Türkiye, por qyteti i Stambollit, po thërret Habiba Abdurokhman ibn Verlibre. Nëpërmjet shërbimit tuaj, dëshiroj t'u përcjell urimet e Vitit të Ri miqve të rinj, të cilët i takuam vitin e kaluar kur ishin në një lundrim.

Prezantuesja e parë. Shkruani: ... (shënon emrat dhe mbiemrat).

Në skenë dalin vajzat që kanë qenë në Turqi.

vajzat. Përshëndetje Türkiye! Edhe ne ju urojmë festën dhe ju dhurojmë këtë valle.

Vajzat performojnë kërcimin e barkut.

Prezantuesja e dytë. Ata ftuan, por jo Cardin, por teatrin e modës. Na takoni!

Teatri i modës performon. Telefoni bie sërish.

Prezantuesja e parë. Po, dhe kush jeni ju?

Prezantuesja e parë. Pastaj shpallet një konkurs për njohësit e "muzikës pop".

Konkursi "Veshni këtë shok"

Prezantuesja e parë. Ftoj 2 veta në skenë. Ne kemi një varëse rrobash të këndshme, kaq të dobëta, si një modele mode. Dhe ka detaje të kostumeve. Çdo detaj lidhet me fragmente muzikore që do të luhen sipas radhës. Detyrë: sapo të fillojë të luajë kolona e parë zanore, audienca duhet të gjejë veshjen që lidhet më shumë me fragmentin muzikor. Dhe ju duhet ta vendosni këtë gjë në një varëse rrobash, etj. A është detyra e qartë? Pastaj vëmendje!

Luhen fonogramet e këngëve:

Ovsienko "Natasha" (Këmishë); "Bravo" "Kravatë portokalli"; "Bravo" "Këpucët e verdha"; Novikov "Fotografi" (pantallona); "Na-na" "Kapelë".

Prezantuesja e dytë. Falenderojmë të gjithë ata që morën pjesë në këtë konkurs.

Janë dhënë çmime.

Prezantuesja e dytë. Mund të shkoni në sallë.

Prezantuesja e parë. Çfarë dordolec të mrekullueshëm kemi krijuar. Mendoj se lënia e tij pa emër është thjesht e padrejtë.

Prezantuesja e dytë. Ta quajmë? Emri i këtij subjekti përkon me emrin e babait të një këngëtari të famshëm pop, i cili preferon një milion lule të bukura për një milion rubla. (Alla Borisovna).

Prezantuesja e parë. Emri i një këngëtari pop, emri i fëmijërisë së të cilit ishte i njëjtë si në program " Natën e mirë, fëmijë” është emri i një personazhi të njohur. (Filipi).

Prezantuesja e dytë. Mbiemri përkon me mbiemrin e një këngëtari të estradës që adhuron artin, në veçanti një artisti që pikturon fenomene natyrore. (Varum). Pra, njihuni me Boris Filippovich Varum!

Një tjetër telefonatë bie.

- Përshëndetje! Vitya Erofeev po thërret. Santa Claus, a jeni vërtet Santa Claus apo një punonjës i Shtëpisë së Kreativitetit i maskuar?

Prezantuesja e parë. Tani do ta zbulojmë! Santa Claus, në studio!

Shfaqet Santa Claus.

Baba Frost. Më thirre?

Prezantuesja e parë. Po, Santa Claus. Këtë telefonatë e kemi marrë...

Baba Frost. Kam dëgjuar, kam dëgjuar. Epo, sigurisht, unë jam në të vërtetë Santa Claus. Sapo u vesha përkohësisht si punonjëse e Shtëpisë së Kreativitetit. Dhe mbani mend! Nuk ka Santa Claus të vërtetë.

Prezantuesja e dytë. Santa Claus, ku është Snow Maiden?

Baba Frost. Dhe ja ku është ajo! Më thuaj, Snow Maiden, ku ke qenë? Më thuaj, zemër, si je?

Snow Maiden po qan.

Snow Maiden. Unë vrapova pas teje, Santa Claus,

Kam derdhur shumë lot të hidhur.

Ded Moroz dhe Snegurochka performojnë një këngë nga filmi "Epo, prit një minutë!"

Gjatë performancës së këngës, At Frost dhe Snow Maiden shpërndajnë konfeti në sallë.

Bie zilja e telefonit.

Rozhkov. Baba Frost!? Përshëndetje! Rozhkov Pavel Iosifovich është i shqetësuar për ... (emri i qytetit). Unë jam 10 vjeç. Unë jam pjesëmarrëse në turin e filmave vizatimorë të Vitit të Ri që keni zhvilluar ju, Babadimër. Po ju dërgoj filmat vizatimorë që i pëlqeu mikut tim Kolka. Dhe ju lutem gjeni një emër për ta. Çmimi im është 100 g karamele Dunkina Joy.

Prezantuesja e dytë. Faleminderit për karikaturat, Pavel Iosifovich. Por nëse do t'i sjellin gëzim Dunkës do ta kuptojmë pas 3 minutash.

Konkursi i filmave vizatimorë

Ushtrimi: gjeni një emër origjinal për filmin vizatimor.

Santa Claus zgjedh titujt më të mirë, paraqet çmime. Telefoni po bie.

Baba Frost. Po, çfarë doje?

Baba Frost. Sigurisht. Dhe me kënaqësi. A do ta ndihmojmë nënën e Anton Tikhomirov?

Spektatorë. po!

Prezantuesja e dytë. Ka dhurata, por ato duhet të mbështillen. Ftoj 6 veta në skenë.

Konkursi "Lidheni një dhuratë"

Ushtrimi: Duke mbajtur duart në çifte, vendosni paketën me duart tuaja të lira.

Muzika po luhet. Po zhvillohet një konkurs. Fituesit shpërblehen. Parcelat u jepen çifteve.

Baba Frost. Pikërisht të njëjtat dhurata i dërgova Antonit.

Baba Frost. Njërën këmbë këtu, tjetrën atje. Dhe ky është Anton Tikhomirov, apo jo?

Votoni. Ashtu është, kuptova. Faleminderit për dhuratat. Tani ne do t'ju falënderojmë përsëri njëzëri. faleminderit! A dëgjon? Ne duam të marrim një "autograf muzikor" të grupit "Russian Size" ose Pugacheva dhe Kirkorov si suvenir.

Baba Frost. Epo, unë po i dërgoj këto disqe me postë. Të nderuar të ftuar, kam edhe unë diçka për ju, por këtë "diçka" do t'i jepet atij që merr me mend se cilit person të famshëm i ka autografet.

Konkursi autograf

Prezantuesja e dytë. Detyrë: Disa prej jush kanë karta autografe që i keni marrë me hyrjen. Pra, ata që janë bërë pronarë kartash, t'i rrisin ato. Ju mund t'ua tregoni këto relike të tjerëve. Kujt i përkasin?

Çmimet u jepen atyre që mendojnë saktë.

Baba Frost. Të nderuar prezantues, rihyni në shërbimin tuaj. Dhe më presin me dhurata në... (emri i organizatës). Gëzuar Vitin e Ri!

Snow Maiden. Gëzuar Vitin e Ri, miq!

Bie zilja e telefonit.

Votoni. Përshëndetje! Miqtë e vajzave nga grupi vokal "Rainbow" po thërrasin. Ne duam t'i urojmë për përvjetorin e tyre, sepse "Rainbow" është 5 vjeç. Le t'u përcillen urimet tona... dhe... (emrat e solistëve të rinj të grupit vokal).

Prezantuesja 1. Kjo dëshirë mund të realizohet. Të rinj elegantë dhe unikë në skenë. Na takoni!

Një këngë është duke u realizuar.

Pas radhës telefonatë ka muzikë, të qeshura dhe, në këtë sfond, një zë.

Prezantuesja 2. Po, vërtet nxehtë.

Ne jemi të lirë, jemi të papenguar,

Ne jemi të magjepsur përgjithmonë nga muzika,

Ne duam të rrimë

Këndoni, luani dhe qeshni!

Prezantuesja 2.

E kuptova se çfarë dëshironi. Vetëm një minutë, po ju lidh me disk kalorësit tonë.

Për një festë të lezetshme

I ftoj të gjithë

E mrekullueshme për t'u argëtuar

Ju uroj sot.

Vetëm tani ju mund të shihni dhe dëgjoni atë që askush nuk e ka parë apo dëgjuar më parë dhe nuk do ta shohë apo dëgjojë më.

Prezantuesja 2. Si kjo! Jeni te kenaqur?

Një grup kërcimi performon vallëzim modern.

Prezantuesja 1. Oh, sa shumë thirrje dhe urime!

Telefoni bie sërish.

Prezantuesja 1. Çfarë, një telefonatë tjetër?

Prezantuesja 2. Nr. Ky është një sinjal se telefoni ynë i nxehtë ka përfunduar punën e tij. Mendoj se ju kemi plotësuar të gjitha dëshirat.

Prezantuesja 1. Epo, nëse jo të gjitha, atëherë sigurisht më së shumti në natën e Vitit të Ri ëndrrat e dashura do të bëhet realitet.

Prezantuesit, duke ndezur xixëllonjat, i drejtohen publikut.

Prezantuesja 2. Gëzuar Vitin e Ri!

Prezantuesja 1.

Jini të bukur dhe të ndritshëm

Në ditën dhe orën e tij.

Viti i Ri është një dhuratë

Për secilin prej nesh.

Prezantuesja 2. Ftojmë të gjithë në një festë argëtuese të Vitit të Ri.

17.02.2019 | Shikoi skenarin 447 Njerëzore

Gjyshet hyjnë dhe menjëherë shkojnë te pema.
Matryona me kostumin e Snowflake, Lule - Ketri.

Matryona: Epo, e shihni, Lulja e Vogël, pema është e vërtetë, dhe ju u mashtruat, u mashtruat ...
Lulja: Po!.. Ajo është si në fëmijëri, uau! Kjo është e gjitha që unë ...

Skenari për festën e korporatës së Vitit të Ri për prezantuesit

14.11.2018 | Shikoi skenarin 14834 person

Drejtues:
Epo, të gjithë të ftuarit janë në tryezë!
Viti i Ri është si një top bore!
Ajo rritet çdo moment!
Na sjell gëzim dhe lumturi!
Pra, le të urojmë njëri-tjetrin!
Kalofshi bukur të gjithë!

Prezantuesja:
Hani dhe pini, zotërinj!
Vitet nuk janë problem!
Nuk ka asnjë arsye për...

Argëtim i lezetshëm për Vitin e Ri "Epo, ju jepni!"

13.11.2018 | Shikoi skenarin 115915 Njerëzore

Frazat e heronjve pjesëmarrës:
Viti i Ri - Hajde!
Santa Claus - Pse nuk pi?
Snow Maiden - Both-on!
Zonjat e moshuara - Uau!
Leshy - Epo, fat të mirë!
Kamarierja – Ku janë pjatat bosh?
Të ftuarit - Gëzuar Vitin e Ri!

Në prag të Vitit të Ri...

Skenari për festën e Vitit të Ri për të rriturit "Dy çizme - një palë"

12.11.2018 | Shikoi skenarin 22499 Njerëzore

Nga prapaskenat dëgjohet kënga “U deh e u deh”. Baba Yaga dhe Kashchei fshihen pas pemës së Krishtlindjes. E tronditur, Snow Maiden-ja e lënë pas dore, hyn pa rrip, e veshur vetëm me një dorashka. Ai shikon përreth të ftuarit dhe thërret me gëzim:

Shërbëtorja e borës: Oops! Sa burra janë atje! ...

Horoskopi komik për femrat për Vitin e Ri

12.11.2018 | Shikoi skenarin 14741 Njerëzore

Zonjat që janë BRICJAPI, mos u bëni shumë strikte!
Mund të pini - por jo shumë!

Unë guxoj t'ju siguroj për këtë - dashuria do t'i kapë UJORIT!

Për PESHQIT do të jap parashikimin e mëposhtëm: Ju presin buqeta me trëndafila të kuq!

Për Dashin do të them në vargje: nuk do të ketë probleme me...

Skenari i festimit të Vitit të Ri për të rriturit

11.11.2018 | Shikoi skenarin 20797 Njerëzore

Snow Maiden hyn pas prezantimit të prezantuesit:
SN:
Ne kemi hapur dyert në sallën tonë të bukur,
Dhe të gjithë e panë mysafirin e pyllit!
I gjatë, i bukur, i gjelbër, i hollë,
Shkëlqen me drita të ndryshme!
A nuk është ajo një bukuroshe?
A na pëlqen të gjithëve pema e Krishtlindjes?

Janë mjaft...

Sketë e Vitit të Ri për të rriturit "Snowman"

11.11.2018 | Shikoi skenarin 15932 person

Unë jam një burrë dëbore shumë e çuditshme
Unë kisha një frik jashtë!
Unë rrëshqita në akull
Dhe harrova ku po shkoja.

Unë kam qenë në rrugë për 7 ditë tashmë,
Këmbët m'u rrokullisën.
Vetëm një karotë del jashtë,
Fisnikët e ngulën me zgjuarsi!

Ky dëmtim në kokë
Unë shkatërrova gjithçka, mjerisht!
U zgjova në...

Skenari muzikor i Vitit të Ri për të rriturit për vitin e derrit

11.11.2018 | Shikoi skenarin 22622 person

HRYUMEO DHE HRYULIETTA. OORK-OPERA e Vitit të Ri për vitin e derrit.

Një performancë muzikore parodi qesharake "derr" në vargje. Parodia e Vitit të Ri të klasikëve, kushtuar Vitit të Derrit dhe Derrit.

OVCHITA (me indinjatë):
per cfare po flisni?! Senora...

Një skenë nga një përrallë e Vitit të Ri për të rriturit

11.11.2018 | Shikoi skenarin 13605 Njerëzore

Muzikë. MARIA SERGEEVNA, e njohur si zonjë, shfaqet në skenën e klubit
Topi i Vitit të Ri.

MARIA SERGEEVNA. Të dashur miq! Është koha për të thirrur Santa Claus dhe mbesën e tij. Le të bëjmë tre ose katër së bashku! Gjyshi Frost!.. Edhe një herë! Gjyshi Frost!..

Në skenë...

Skena. Përrallë e Vitit të Ri për të rriturit. Koschey dhe gruaja e tij.

11.11.2018 | Shikoi skenarin 12183 person

Baba Yaga:
Si po kaloni, Koscheyushka?
Nuk të kam parë për një kohë të gjatë.
Ju kafshatë nuk e keni mendjen
Ka një puçërr në buzën time.
Oh, ju do të humbni shëndetin tuaj
Në rrugën e familjes.

Provoni jashtëqitjet e lepurit
Ai është i fuqishëm, ai do të kalojë,
Ai është shumë më i fuqishëm se mjalti,
Edhe pse nuk ka shije si mjaltë.

Mirëmbrëma, të dashur të ftuar! Jemi të lumtur që ju takojmë përsëri në sallën tonë. Ne ju shohim një herë në vit, por ju kujtojmë 365 ditë në vit. Një vit më parë, ju dhe unë festuam Vitin e Kalit. Dhe tani do ta largojmë atë. Po, të gjithë ishin të lodhur, ky vit nuk ishte shumë i sjellshëm me ne, por ne punuam, punuam dhe punuam përsëri. Por që kjo kafshë fisnike të mos ofendohet nga ne, le t'i lëmë të gjitha fyerjet dhe pikëllimet në të kaluarën dhe të kujtojmë vetëm të mirat. Ky vit ka nxituar shpejt, si një kalë vrapimi me gjak të pastër. Le të përpiqemi të themi vetëm gjëra të mira për vitin e kaluar në baza konkurruese. a jeni gati?

1. Kush do ta mbajë mend një poezi për një kalë ose vargje për të? (“Unë e dua kalin tim...”, “Shiko, kali po ngjitet ngadalë në kodër...”, “A e dini, a nuk është koha për të ngrënë me sajë...”).
2. A dini përralla për kuajt? (“Sivka Burka”, “Kali i vogël me gunga”).
3. Nga të gjitha zhanret, le të kujtojmë këngët. ("Dhe tre kuaj të bardhë, dhjetori, janari dhe shkurti, më çojnë në distancën me borë kumbuese...", "Vetëm bilbil në fushë të hapur, kuajt, kuajt, kuajt po garojnë", "Blerë
Nëna e Konikut, dhe Koniku nuk ka këmbë”, “Në trotuarin e Berlinit kuajt ecën në një vend ujitës”).
3. Ne e kemi harruar plotësisht urtësinë popullore - fjalët e urta dhe thëniet. (Grua me karrocë është më e lehtë për pelë. Ata që janë me fat, hipin mbi to. Nuk është ushqim për kalin. Ujku nuk është mik i kalit).
4. Dhe tani do të zbulojmë se cili prej jush është eksperti më i mirë për racat e kuajve. Listoni racat e kuajve. (Kamion i rëndë, Budenovskaya, Donskaya, Terek, Polonisht, Anglisht, Oryol, Percheronskaya, Amerikan, Rusisht).
Unë mendoj se Viti i Kalit nuk është ofenduar nga ne për një njohuri të tillë.

Prezantuesja vendos tre karrige me shpinë me radhë.

drejtues. Më duhen tre burra të guximshëm, të guximshëm, tre kozakë të guximshëm. Unë mendoj se kalorësit stepë nuk janë zhdukur në Don.

Prezantuesja i ul burrat në karrige.

drejtues. Si është imagjinata juaj? Në rregull? E mrekullueshme! Kthejini karriget nga përpara dhe uluni si mbi një kalë. Nr. 1 - e juaja është gjiri. Nr 2 - e zezë. Nr 3 - kafe. Çfarë keni për të thënë për të marrë kalin të shkojë?
(Por). Si thua ta bësh kalin të ndalojë? (Ua). Epo, atëherë - le të shkojmë. Kush mund ta kalojë kalin e tij në skajin e kundërt më shpejt? (Fituesit e të gjitha garave shpërblehen).

drejtues.Është koha për t'i thënë lamtumirë Vitit të Vjetër. Dolli!
Le të ngremë syzet
Ja ku po kalon viti, miq!
Le të ngremë sytë, çifte fisnike,
Duke i dhuruar buzëqeshje njëri-tjetrit.

drejtues (në 10 minuta).

Për disa arsye Santa Claus është vonuar. Le ta thërrasim atë, të bërtasim së bashku: "Gjyshi Frost!"
Emri: Doli një Santa Claus i vogël.

Baba Frost. Ja ku jam!
Pershendetje miq!
A ju ka ndodhur të shihni
Ku është Snow Maiden?

drejtues. Jo, gjyshi Frost. Nuk ishit ju të dy bashkë?

Baba Frost.Çfarë, çfarë po thua?
Jam plakur, me veshtiresi,
Ku është Snow Maiden?
Me ndihmoni miq.
Bërtit në unison,
Ndoshta ajo do të shfaqet.

Të gjithë bërtasin:"Snow Maiden!" Snow Maiden vjen e gjatë dhe me një pallto të shkurtër lesh, nga poshtë së cilës duken shiritat elastikë të çorapeve të saj. Ka një cigare në dhëmbët e tij. Ai i afrohet Santa Claus dhe i fryn tym.

Snow Maiden. Përshëndetje plak! Ku po shkojmë?

Baba Frost(e largon tymin).
Ku po shkojmë?

Snow Maiden.Çfarë jeni ju, një papagall?

Baba Frost. Jo, Santa Claus.

Snow Maiden. Nuk më intereson kush je. Pra, për ju apo për mua? Mendoni më shpejt, koha është para!
(Tregon orën).

Baba Frost. Le të shkojmë të shohim të ftuarit.

Snow Maiden. E dini çmimin?
Baba Frost (i befasuar).
Çfarë?

Snow Maiden. Me mua kaq (ul brezin elastik të një çorape, në këmbë ka një mbishkrim 500$), dhe me të ftuar ose me të ftuar kaq shumë (ul llastikun e një çorape tjetër, në këmbën tjetër ka një mbishkrim 1000 $).

Baba Frost (duke kruar pjesën e pasme të kokës).
Cila kompani paguan kaq shumë?

Snow Maiden."Prostitutë dimri".

Baba Frost (kryqëzon veten).
I shenjtë, i shenjtë.

Snow Maiden. Pra, do të shkojmë?

Baba Frost. Dëgjo, Snow Maiden, nuk do të më gjesh një punë në kompaninë tënde? Dhe më pas këta njerëz (i tundin kokën të ftuarit) paguajnë 300 rubla në orë.

Snow Maiden. Dhe ju punoni për këto para?

Baba Frost. Pra, do të ndihmoni?

Snow Maiden.Çfarë nuk mund të bëni për një të afërm? Kemi liruar një vend në striptizën e meshkujve. Për Vitin e Ri ata kanë vetëm një veshje Santa Claus. Ju jeni me dhimbje të dobët. (Shëtit rreth Santa Claus). Mirë, le ta provojmë.

Baba Frost.Çfarë duhet të bëni?

Snow Maiden. Wow, e patë goditjen? Zhvishuni ngadalë nën muzikë. Sa më të ngadalta dhe më seksi, aq më shumë para futin zogjtë në mbathjet e tyre të notit.

Baba Frost. Pse zogjtë kanë nevojë për mbathje noti, zemër?

Snow Maiden. Jeni të ngrirë nga truri apo çfarë? Ata do të vendosin para në mbathjet tuaja të notit për punë. Maestro, muzikë! Ejani, kërceni dhe hiqni rrobat tuaja.
Santa Claus kërcen dhe heq rripin dhe mantelin e tij (nën mantel ka një bluzë, kravatë, çizme të ndjera, çorape, brekë familjare). Muzika e grupit "Freestyle" - "Oh, çfarë gruaje".

Snow Maiden(jep udhëzime).
Ngadalë! Theksi në fuqinë mashkullore! Lëvizjet janë më seksi. Santa Claus-it i kanë mbetur vetëm të brendshmet. Ai kap brezin elastik të brekëve, i tërheq mbrapa, me ndrojtje dhe ngadalë fillon të ulë brekët, i heq dhe i hedh tutje. Poshtë janë vetëm më shumë brekë. (Sa më shumë brekë, aq më interesante).

Snow Maiden. Uau, ja ku shkoni! Shumë seksi! Le të shkojmë, unë do t'ju bëj të qetësoheni tani. (Santa Claus mbledh gjërat e tij dhe largohet).

drejtues. Kështu është gjyshi Frost! Çfarë duhet bërë? Do të duhet të telefonojmë dikë tjetër. Konkurrenca. (Bën një porosi në telefonin e tij celular.) Ndërsa gjyshi Frost është duke udhëtuar, fëmijët tuaj duan t'ju urojnë. cfare po thua? A e festojnë fëmijët tuaj Vitin e Ri në restorante dhe bare? Por këta fëmijë janë të vegjël - jolegjitimët tuaj, të cilët kanë lindur pasi kanë festuar atë Vit të Ri me ne.
Të rriturit vijnë të veshur si fëmijë. Mësuesi mban një tenxhere përpara. Ai rreshton fëmijët. Një "vajzë" vjen në tryezë dhe i kërkon burrit të ulur për karamele.

Vajza. Babi, më jep pak karamele!

Edukatore. Mashenka, së pari do të këndojmë një këngë, pastaj babi do t'ju japë disa karamele! (Vajza ulet në gjunjë dhe e puth në faqe, pastaj qëndron prapa.)

Djalë(për mësuesin).
Olga Pavlovna, dua të shkoj në vockël.

Edukatore. Shko më shpejt, Petya!

Djalë. Unë bëja shaka!

Edukatore. Kjo është ajo që babi bëri shaka një vit më parë. Në fund, ju u shfaqët.

Edukatore. Të dashur baballarë të këtyre fëmijëve! Kënga "Një pemë e Krishtlindjes lindi në pyll" është realizuar për ju.
Ata këndojnë, dikush ua merr hundën, dikush i shtyn ose i tërheq flokët. Pasi këndojnë këngën, "fëmijët" vrapojnë te burra të ndryshëm duke bërtitur "babi", "babi", "babi".

Edukatore. Fëmijë, është koha për t'u bashkuar me grupin. Baballarët tuaj do të vijnë tek ne pas një viti dhe ju do të keni vëllezër dhe motra pas këtij Viti të Ri. Nuk do të mërzitemi. Baballarët tuaj do të na ofrojnë personel. (Ata largohen).

drejtues.Në natën e Vitit të Ri ndodhin lloj-lloj mrekullish. Jam i lumtur për ju, të dashur burra. Çfarë gëzimi është të gjesh fëmijët e tu, ekzistencën e të cilëve as nuk e dinit. Tani para jush do të performojë teatri cigan "Carmen". Kënga cigane "Një pemë e Krishtlindjes lindi në pyll".

Ciganët dalin, me funde të gjata, shalle në ijë, dajre në duar dhe këndojnë melodinë e "Sytë e Zi".

Oh, në pyll, jo, jo,
Pema e Krishtlindjes lindi,
Dhe mbi të, jo, jo,
Një gjilpërë, jo, jo,
Oh, në pyll, jo, jo,
Ajo lindi,
Po ajo ia vlen
Gjithë jeshile.

Janë kërcyer elemente të kërcimit cigan.

drejtues. Të dashur mysafirë! "Ansambli Ushtarak Twice Red Baner me emrin Alexandrov" erdhi në qytetin tonë në turne. Performanca e tyre e parë në qytetin tonë është para jush.

I njëjti grup del. Fundet janë të shtrydhura midis këmbëve dhe të fiksuara në bel - imitim i pantallonave, dhe ka kapele në kokë. Ata i afrohen pemës në formë.

komandant. Kompania! Qëndroni ende, një, dy! Jini të barabartë! Kujdes! Kënga e ushtarit "Në pyll lindi një pemë e Krishtlindjes".
Me melodinë e këngës "Ushtarë, le të shkojmë".
Përshëndetje, e dashur Marusya,
Me fal qe nuk shkrova.
Në këto dy javë unë
Eci gjysmën e Evropës.
Ushtarë, le të shkojmë, të shkojmë, të shkojmë!
Një pemë e Krishtlindjes lindi në pyll,
Ka një gjilpërë mbi të.
Ajo u rrit në pyll
Ishte e gjelbër.
Ushtarët - në pyllin pas pemës së Krishtlindjes
Dhe pas gjilpërës së saj.
Mirupafshim, po thërret boria.
Ushtarë, marshoni!
Ata largohen, duke formuar një rresht nën komandën e komandantit: "Ushtarë, shkoni përpara pas pemës!"

drejtues. Viti i Ri është para portave. Është koha për të thirrur Santa Claus. (Emri). Le të thërrasim Snow Maiden menjëherë, përndryshe diçka mund të mos ndodhë më. (Emri).

Father Frost dhe Snow Maiden i ri "normal" tashmë po hyjnë.

Baba Frost. Më vjen shumë mirë që jam në këtë sallë
Më në fund e njohën Morozin.
Ata nuk harruan t'ju ftonin në festë
Dhe ata dekoruan mrekullinë e pemës së Krishtlindjes.

Snow Maiden. Po, pema është zbukuruar mrekullisht,
Shume elegante dhe e bukur.

Baba Frost. Por unë shoh diçka që nuk shkon me të. Le të themi së bashku: "Një, dy, tre - pema e Krishtlindjes është në zjarr!"
Ata ndezin pemën e Krishtlindjes.

drejtues. Gjyshi Frost dhe Snow Maiden, udhëtimi juaj nuk ishte i afërt. Relaksohuni pak, shikoni shfaqjen e të ftuarve tanë nga Teatri Akademik Bolshoi. (I ul ato.) Po shfaqet një pas de deux nga baleti "Liqeni i Mjellmave" - ​​kërcimi i mjellmave të vogla me këmbë të zeza.
Gratë mbipeshë me geta të zeza dhe tuta dalin dhe kërcejnë një fragment të kërcimit, pastaj shtrihen në dysheme dhe "vdesin". Pastaj ata ngrenë kokën dhe thonë në unison përmes "dritares" nga duart e tyre: "Gëzuar Vitin e Ri!" - ata ikin.

Baba Frost. Unë pashë vetëm një mrekulli
Nuk do të të harroj kurrë.
Keni kërcyer bukur
Ata thjesht nuk më lexuan poezi.
Shpallet një konkurs me poezi për pemën e Krishtlindjes, Borën, Santa Claus dhe Vitin e Ri. Për një poezi - karamele. Vallëzim i rrumbullakët në pemën e Krishtlindjes me At Frost dhe Snow Maiden.

Snow Maiden. Të ftuarit kënduan, kërcyen dhe recituan poezi dhe ishte koha për të ndarë dhuratat.

Baba Frost. Ashtu është, mbesa, do të shkoj të thërras çantën magjike.
Epo, çanta nuk po nxiton të vijë tek ne,
Ndoshta ai po fle nën pemë?
Më mirë të shkoj ta marr vetë
Nëse ai është duke fjetur, unë do t'ju zgjoj.
Gjethe. Shfaqet një çantë. Këmbët futen në çarje, koka duket jashtë. Çanta është e lidhur deri në qafën e personit.

çantë. Jam lodhur vërtet duke të pritur,
Kështu që shkova dhe bëra një shëtitje.
Më thoni ju miq,
Ndoshta nuk jam i nevojshëm?
Snow Maiden.
Ju kemi pritur për të gjithë festën,
Dhe tani ata sapo thirrën.
Ju nuk erdhët në thirrjen tonë,
Frost ju ndoqi.
Unë do të të vë këtu
Dhe unë do të shkoj të marr gjyshin tim.
Gjethe. Shfaqet Baba Yaga.

Baba Yaga. A! Çanta është tashmë këtu.

çantë. Nuk e përballon dot çantën
Babagjyshi i mrekullueshëm
Që të mos më marrë njeri.

Baba Yaga. Mos më kundërshto o i paturpshëm!

çantë. Epo, atëherë vrapova!

Baba Yaga. Ndalo! Ku! Ndalo!

Santa Claus hyn.

Baba Frost. O, ti je një horr i vjetër, pse ke ardhur këtu?

Baba Yaga (nxjerr një pasqyrë dhe shikon në të).
Dhe aspak e vjetër. Sapo bëra një ngritje të fytyrës për festën, shkurtova hundën, zbardha dhëmbët. (I afrohet burrit të ulur, prehet dhe e pyet me flirt). Si dukem, zemër? Thjesht më thuaj se është keq, dhëmbët e mi janë të mprehtë, thonjtë e mi janë të gjatë. (Nuk i kushton vëmendje Santa Claus-it, i afrohet pemës së Krishtlindjes.)
Oh, ku përfundova?
Çfarë është kjo dhomë e mrekullueshme këtu?
Dhe njerëzit janë ulur përreth,
Po, ai shikon pemën.

Baba Frost.Çfarë lloj mrekullie është kjo? Dhe nga erdhi?

Baba Yaga. Ju vetë jeni një mrekulli! Unë jam e bukur!
Pse nuk ju pëlqen pamja ime?
Ti, gjysh i dashur,
Do të ishte më mirë të kërceshit me mua.
Vallëzimi "Zonja" me Santa Claus. Baba Yaga nuk e duron dot dhe ikën.

Baba Frost. E keqja zhduket
Është koha për të dhënë dhurata. (Jepni jashtë).

Snow Maiden. Gjyshi Frost! A do të mbajmë një ankand?

Baba Frost. Sigurisht, Snow Maiden! Mora çantën e dytë.

ANKANDI I GJYSHIT
Santa Claus nxjerr një gjë nga çanta pa e treguar atë, Snow Maiden e përshkruan këtë gjë, e quan atë
cmimi origjinal, ne konsultim me babadimrin.

Artikujt e ankandit:
Afrodiziak erotik. (Pushpin).
Apartament me dy dhoma për një burrë beqar. (brekë familjare).
Frigorifer me dy dhoma për ruajtjen e qumështit. (Brassiere).
Lavastovilje. (Rrjetë për larjen e enëve).
Fshesë me korrent "Typhoon". (Fshesa).
Makinë Mercedes. (Makina e fëmijëve).
Krem për agjentin 007, duke shkuar në një mision në Afrikë. (Krem këpucësh).
Një objekt që ju bën të dëshironi diçka kur e shihni. (Beanbag).
Versioni veror i atleteve Reebok. (Gjurmë).
Kosh plehrash pambuku. (shami).
Sapun "Budalla". (Sapun lavanderi).
Produkt për zbardhjen e flokëve. (E bardhë).
Tharëse flokësh "Roventa". (krehër).
Përpunues ushqimi. (Thikë).

Baba Frost. Ka ardhur koha për të na thënë lamtumirë.

Snow Maiden. Shëndet, gëzim dhe lumturi
Ju urojmë Vitin e Ri,
Kështu që asnjë ankth, asnjë fatkeqësi
Nuk kishte roje në portë.
Kështu që dielli të shkëlqejë me butësi,
Gjithçka që pret zemra u realizua.
Dhe vetëm për ta bërë atë të kënaqshme
Gjithë jetën tuaj, si në ditën e Vitit të Ri.

Baba Frost. Ne do t'i themi lamtumirë njëri-tjetrit
Dhe përsëri do të jemi të ndarë për një vit të tërë.
Dhe në një vit stuhia do të ulërijë përsëri
Dhe Santa Claus do të vijë në dimër.

Snow Maiden. Vetëm mos na harro fare,
Ju na prisni, gjyshi dhe unë do të vijmë.
Dhe na mirëpresim sërish me këngë e valle,
Dhe ne për ju dhuratat më të mira Ne do ta sjellim.
Ata largohen.

drejtues. Udhëtim të mbarë! Dhe ne kemi një mysafir tjetër. Festoni kafshën e Vitit të Ri.
Hyn “delet”.

Dele. Gëzuar Vitin e Ri të gjithëve! Unë dua t'ju bëj të lumtur. Ky Vit i Ri do të jetë i suksesshëm për të gjithë. Unë do t'ju prezantoj me parashikimin e këtij viti. Ky parashikim është muzikor. Që fati të jetë me ju, çdo shenjë duhet të këndojë këngën e saj. (Lexohet horoskopi).

HOROSKOPI PËR VITIN E DELES - MUZIKAL.
Ky vit do të jetë i suksesshëm për të gjithë personat që kanë karakteristikat e kësaj kafshe në karakterin e tyre, ata janë:
kokëfortë;
kapriçioz;
i shqetësuar;
i bezdisshëm;
i padisiplinuar.
Tiparet tuaja të karakterit që nuk u pëlqejnë të tjerëve do t'ju sjellin besim dhe lumturi në Vitin e Ri.

Dashi.
Në punë do jenë tejet të zënë dhe do përfshihen ngushtë në çështjet e karrierës. Thjesht mos e lidhni kokën me shefin tuaj dhe do t'ju garantohet një promovim. Motoja e vitit janë fjalët e këngës nga A.B. Pugacheva: Ka kohë për biznes, po-po-po-po, dhe për argëtim ka një orë.

Demi.
Ata do të përfshihen në situata të ndryshme dashurie dhe aventureske. Ekziston rreziku për t'u përfshirë në veprime të paligjshme dhe më pas për t'i zgjidhur gjërat me agjencitë e zbatimit të ligjit. Rekomandohet që për të mos u futur në një situatë të tillë, të mbani mend fjalët nga kënga e A.B. Pugacheva: Oh, çfarë njeriu ishte ai!

Binjakët.
Ky vit nuk është i favorshëm për veprime aktive në karrierë. Pra, më mirë bëni detyrat e shtëpisë tuaj. Motoja e Binjakëve për këtë vit është:
Gjyshja pranë gjyshit.
Ose:
O kot halla po merr ilaçe,
Burri juaj është një familjar i fortë.

Kanceret
Koha më e mirë për trajnim ose trajnim të avancuar. Në këtë çështje, tregoni jo vetëm kokëfortësinë e një dhie, por edhe më të mirë se ajo e një gomari - dhe karriera juaj është e garantuar. Motoja e karavidheve - teksti:
Ne jemi kovaçë
Dhe shpirti ynë është i ri.
Ne krijojmë çelësat e lumturisë.

Luanët.
Ju duhet të shmangni shpenzimet e pakuptimta dhe hedhjen e parave majtas dhe djathtas. Por në jetën personale të Leos, presin takime të reja romantike. Motoja e vitit:
Nyja do të lidhet,
Nyja do të zhbëhet.

Virgjëresha.
Shumë Virgjëresha do të arrijnë sukses në biznes. Por kini kujdes me ofertat e reja. Shumë prej tyre presin rritje pagash. Motoja e vitit është fjalë nga kënga e A. Buinov:
Financat e mia këndojnë romanca.

Peshorja.
Duhet të keni kujdes për shëndetin tuaj. Bëni pak durim dhe gjithçka do të shkojë më mirë. Në fund të vitit do ju vijë vetë fati. Motoja e vitit është fjalë nga kënga:
Zbutni veten nëse dëshironi të jeni të shëndetshëm.

Akrepat.
Disa Akrepa do të takojnë dashurinë e tyre në fillim të vitit. Dhe disa janë më mirë të qëndrojnë të ulët. Nuk duhet të lidhni kontrata të mëdha, sepse ato mund të dështojnë. Motoja e vitit është fjalë nga kënga:
Gjëja më e rëndësishme është moti në shtëpi.

Shigjetari.
Për të arritur sukses në të gjitha çështjet, duhet të veproni me kujdes, duke kombinuar vullnetin dhe këmbënguljen me përmbajtjen dhe maturinë. Kontrolloni çdo hap tuajin - dhe do të arrini sukses. Motoja e vitit:
Prit, kush po vjen?
Prit, kush po vjen?
Por armiku nuk do të kalojë,
Por armiku nuk do të kalojë.

Bricjapët.
Ky vit është i favorshëm për të udhëtuar jashtë vendit dhe për të vendosur kontakte me përfaqësues të vendeve të tjera. Jetën personale do t’ju ​​duhet ta lini mënjanë për pak kohë, sepse gjatë kësaj periudhe nuk do të keni kohë për dashuri. Motoja e vitit është fjalë nga kënga:
Më lejoni të shkoj në Himalajet.

Ujori.
Kjo është koha e shlyerjes së borxheve karmike dhe detyrimeve financiare. Në fund të vitit do të ketë lehtësim - borxhet tuaja financiare do të fillojnë të paguhen Në fund të vitit, shkoni në një udhëtim. Motoja e vitit është fjalë nga kënga:
Shpëtim i mirë, çlirim i mirë
Udhëtimi i gjatë po përhapet.

Peshku.
Për sa i përket partneriteteve, viti premton të jetë shumë premtues. Biznesmenët, mjekët dhe mësuesit do të bëjnë veçanërisht mirë. Por me financat do ketë probleme të reja, lidheni më fort deri në tetor, më pas mund të relaksoheni. Partneritetet mund të përfundojnë me martesë ose martesë civile. Motoja e vitit është fjalë nga kënga e A. Derzhavin:
Dasma e dikujt tjetër, dasma e dikujt tjetër.
Epo, kjo është ajo, ju jeni martuar tani!

Urime delet
Gëzuar Vitin e Ri!
Ju uroj lumturi me gjithë zemër!
Për të kaluar këtë vit
Pa trishtim dhe shqetësime.
Që të mund të punoni me sukses,
Dhe argëtohuni me pushime,
Dhe fat të mirë për ju në biznesin tuaj,
Dhe buzëqeshja në buzët e tua.

Dolli.
Këtu është Viti i Ri!

Lojëra
1. Dhurata nga Santa Claus.
Telefononi 5-6 persona. Ata duhet të ilustrojnë me lëvizje fjalët e prezantuesit. Fituesi është ai që i tregon më mirë të gjitha lëvizjet.
Santa Claus solli dhurata për familjen.
Ai i dha babait një krehër.
Tregojini atij me njërën dorë se si i kreh flokët.
I dha djalit të tij ski.
Tregojini atij se si bën ski.
Ai i dha nënës së tij një mulli mishi.
Tregojini asaj se si e përdredh mishin.
Ai i dha vajzës së tij një kukull.
Ajo rrah qerpikët dhe thotë "Mami".
Dhe ai i dha gjyshes së tij një kokërr kineze që tund kokën.”
Të gjitha lëvizjet kryhen njëkohësisht.
2. Krahu i gjatë.
Vendosni gotat me pijen në dysheme te këmbët tuaja dhe ecni sa më larg. Dhe pastaj merrni gotën tuaj pa lënë vendin tuaj dhe pa prekur dyshemenë me duar dhe gjunjë.
3. Zonjë.
Të ftuarit janë të ndarë në 3 grupe. Ata këndojnë frazat:
"Ka fshesa të njomura në banjë" (me zë të ulët).
"Bishtet nuk janë të shtypura" (të larta).
"Por sfungjerët nuk janë tharë" (të ulët).
Të gjitha: "Zonjë, zonjë, zonjë".
4. Topi i kujt është më i madh?
Kushdo që fryn balonën më të madhe pa shpërthyer fiton.
5. Mollë.
Çdo çift kërcimtar mban një mollë ose një top të vogël midis ballit. Muzikanti ndryshon meloditë nga të ngadalta në të shpejta. Detyra e kërcimtarëve është të mbajnë mollën. Tingulli i fundit është "Mollë" dhe ju ftoheni të kërceni në një pozicion squat.
6. Peshqir.
Katër gra të guximshme dalin nga dera. Vendosni 6 shishe shampanjë ose pije të tjera në një peshqir të gjatë. Gruaja e parë është e ftuar. Ata shpjegojnë se ajo duhet të kalojë pa trokitur mbi asnjë shishe, me sy të lidhur. Audienca jep komandat:
Këmbët lart!
Në të majtë! Direkt!
Ngrini fundin tuaj më lart, përndryshe do ta rrëzoni.
Më shumë në të djathtë!
Këmba më e lartë, më e lartë.
Pastaj shishet hiqen shpejt dhe burri shtrihet në peshqir. Gruaja zgjidhet dhe tregohet se kë ka shkelur.

Viti i vjetër po mbaron
Viti i mbarë.
Nuk do të jemi të trishtuar
Në fund të fundit, i Riu po vjen tek ne ...
Ju lutem pranoni dëshirat e mia,
Është e pamundur pa to
Jini të shëndetshëm dhe të lumtur!
S, miq!
Urime për të gjithë,
Ju pershendes te gjitheve,
Rrofshin shakatë
Argëtim dhe të qeshura! (në këto fjalë bie fishekzjarrë)

Pushimi ka të bëjë vetëm me argëtimin.
Lërini fytyrat tuaja të lulëzojnë me një buzëqeshje,
Këngët tingëllojnë gazmore.
Kush di të argëtohet
Ai di të mos mërzitet.

Ngrohja para garave

(çmime të vogla jepen për përgjigjet e sakta, për shembull, karamele, dekorime të pemës së Krishtlindjes)

1. Nga vijnë macet siberiane? (Nga Azia Jugore)
2. Fillon me një zog, mbaron me një kafshë, si quhet qyteti? (Raven-iriq)
3. Kush e ka gjuhën më të gjatë? (Tek antengrënësi)
4. Informatori i Santa Claus. (Stafi)
5. Objekti krijimtarisë artistike Santa Claus? (dritare)
6. Pseudonimi i Santa Claus? (Frost-Hundë e kuqe)
7. Emri i supozuar historik i Santa Claus? (Nikolai)

Konkursi "Merr një çmim!"

Një çantë me një çmim vendoset në karrige. Pjesëmarrësit e konkursit janë rreth karriges. Prezantuesja lexon poezinë "Një, dy, tre!" Ata që tentojnë të rrëmbejnë çmimin në kohën e duhur eliminohen nga konkursi.

Unë do t'ju tregoj një histori
Në një duzinë e gjysmë fraza.
Unë do të them vetëm fjalën "tre"
Merre çmimin menjëherë!
Një ditë ne kapëm një pike
Grykë dhe brenda
Ne numëruam peshqit e vegjël
Dhe jo vetëm një, por DY.
Një djalë me përvojë ëndërron
Bëhuni kampion olimpik
Shikoni, mos u bëni dinak në fillim,
Dhe prisni komandën një, dy, SHTATË.
Kur doni të mësoni përmendësh poezi,
Ata nuk janë të mbushur deri vonë natën,
Dhe përsëritni ato me veten tuaj
Një herë, dy herë, ose më mirë akoma PESË!
Kohët e fundit një tren në stacion
Më duhej të prisja TRI orë.
Por pse nuk e morët çmimin, miq?
Kur ishte mundësia për ta shfrytëzuar atë?

Konkursi "Teatrale"

Konkurrentëve të interesuar u jepen karta me një detyrë që ata e kryejnë pa përgatitje. Çmimi është fruta. Ju duhet të ecni para tavolinave si kjo:

1. grua me çanta të rënda;
2. një vajzë me një fund të ngushtë me taka të larta;
3. rojtar që ruan depon e ushqimit;
4. një foshnjë që sapo ka mësuar të ecë;
5. Alla Pugacheva duke performuar një këngë.

"Gazma e pakuptimtë"

Prezantuesi ka dy grupe shiritash letre. Në dorën e majtë - pyetje, në të djathtë - përgjigje. Prezantuesi shkon nëpër tavolina, lojtarët luajnë me radhë "të verbër", nxjerrin një pyetje, (duke lexuar me zë të lartë) pastaj një përgjigje. Rezulton një marrëzi gazmore.

Shembull pyetjesh:

1. A i lexoni letrat e të tjerëve?
2. Jeni duke fjetur i qetë?
3. A i dëgjoni bisedat e njerëzve të tjerë?
4. Thyeni enët nga inati?
5. A mund të mashtroni një mik?
6. Shkruani në mënyrë anonime?
7. A po përhapni thashetheme?
8. A e keni zakon të premtoni më shumë se aftësitë tuaja?
9. Dëshironi të martoheni për lehtësi?
10. Jeni ndërhyrës dhe i pasjellshëm në veprimet tuaja?

Shembuj të përgjigjeve:

1. Ky është aktiviteti im i preferuar;
2. Herë pas here, për argëtim;
3. Vetëm në netët e verës;
4. Kur portofoli është bosh;
5. Vetëm pa dëshmitarë;
6. Vetëm nëse nuk ka lidhje me kostot materiale;
7. Sidomos në shtëpinë e dikujt tjetër;
8. Kjo është ëndrra ime e vjetër;
9. Jo, unë jam një person shumë i turpshëm;
10. Unë kurrë nuk e refuzoj një mundësi të tillë.

Shaka me pemën e Krishtlindjes

Të gjithë pjesëmarrësit heqin copat e letrës "të tyre" (të ngjyrosura me ngjyra të caktuara) nga pema. Shakatë mund të perceptohen si një parashikim ose një shaka.

1. Të dashur prindër! Dëshironi ndonjë nipër?
2. “Të jesh më afër vjehrrës do të thotë se barku yt është më i ngopur nga vjehrra, dashuria jote për të është më e fortë...”
3. Në një familje mund të ketë vetëm dy mendime: njëri është i gruas, tjetri është i gabuar!
4. Është më mirë të jepni dhurata të dobishme. Gruaja i jep shami burrit të saj, dhe ai i jep një pallto vizon.
5. Një kompliment dyfishon produktivitetin e një gruaje.
6. Unë do ta marr përsipër që të mos detyrë e thjeshtë -
   Buxhetin e familjes do ta shpenzoj me kursim.
7. Nuk ka sekrete nga unë në gatim, do të gatuaj edhe darkën edhe drekën!
8. Mes shqetësimeve, mes gjërave.
   Do të shtrihem me zell në divan.
9. Ndonjëherë të gjithë shkojmë diku,
   Le të shkojmë, të lundrojmë, të fluturojmë si zogj,
   Aty ku bregu i panjohur...
   Rruga jashtë vendit ju pret.
10. Dhe këtë muaj do t'ia kushtoni artit -
    Shkoni në teatër, balet dhe opera!
11. Nesër në mëngjes do të jesh një bukuroshe, një yll, një kokrra të kuqe, një pidhi, një peshk i vogël dhe kur të më japësh birrë, do të bëhesh sërish grua.

"Kamele" në një varg

Një fije me "ëmbëlsirat" e varur mbi të shtrihet në të gjithë dhomën. Secili pjesëmarrës, me sy të lidhur, pret pesë "karamele" për vete. Nëse dhuratat kanë mbërritur në adresën e gabuar, atëherë mund t'i shkëmbeni ato, me pëlqimin e të dy pjesëmarrësve.

1. Duhet të jetë i lumtur me bollëk
   Nga lotaria që jeni tani -
   Tre letra të mrekullueshme
   Lotaria është hedhur për ju.
2. Për të qenë gjithmonë e bukur, nxitoni të merrni kremin.
3. Dëgjoni këtë këshillë: frutat janë dieta më e mirë.
4. Dhe këtu është një djathë elegant, aromatik, i shijshëm, çokollatë për ju.
5. Nëse befas një fëmijë fillon të qajë, ju duhet (duhet) ta qetësoni atë. Do të hidhesh me një zhurmë dhe do ta bësh të heshtë.
6. Për të qenë gjithmonë të rregullt, nxitoni dhe merrni pastë dhëmbësh.
7. Fitimet tuaja janë pak origjinale - ju keni një biberon për fëmijë.
8. Nëse befas pyet se çfarë viti është tani, ne nuk do t'ju përgjigjemi dhe do t'ju japim një gjel.
9. Ju morët çmimin kryesor, merrni atë dhe ndajeni atë (çokollatë).
10. Çdo ditë ju bëheni më të rinj, kështu që shikoni në pasqyrë më shpesh.
11. Ju dhe shoku juaj nuk e humbisni kurrë zemrën dhe përdorni një leckë për të fshirë çdo vend në një banjë të nxehtë.
12. Rastësisht e keni marrë këtë çaj në biletën tuaj.
13. Për të mbajtur pastër fytyrën dhe çorapin, në biletë ishte përfshirë një copë sapuni aromatik.
14. Merrni një balonë me ajër të nxehtë dhe fluturoni në hapësirë ​​drejt yjeve.
15. Dukeni shkëlqyeshëm: edhe rrobat edhe frizurat dhe jo më kot fituat një krehër si shpërblim.
16. Lavastovilje. (Rrjetë për larjen e enëve)
17. Makinë Mercedes. (makinë për fëmijë)
18. Kosh plehrash pambuku. (shami)
19. Fitorja juaj është mjaft e rrallë, keni marrë një degë bredhi; do t'ju bëjë, pa dyshim, të merrni pjesë në rregullimin e peizazhit.
20. Nxitoni dhe merrni një fletore: shkruani poezi.

Merre me mend fjalën e urtë

Prezantuesi lexon një shpjegim të thjeshtë të fjalës së urtë dhe ofron ta emërojë atë.

1. Ata nuk diskutojnë dhuratën, ata pranojnë atë që japin... (Mos shikoni një kalë dhuratë në gojë.)
2. Duhet të mësosh gjatë gjithë jetës, çdo ditë sjell njohuri të reja, njohuritë janë të pafundme. (Jeto dhe mëso!)
3. Nëse fillon diçka, çoje deri në fund, edhe nëse është e vështirë! (Kapi tërheqjen, mos thuaj se nuk është i rëndë!)
4. Problemet dhe fatkeqësitë zakonisht ndodhin aty ku diçka nuk është e besueshme dhe e brishtë. (Aty ku është e hollë, aty thyhet.)
5. Mënyra se si i trajtoni të tjerët është se si do të trajtoheni. (Ndërsa kthehet, ashtu do të përgjigjet.)
6. Mos merrni përsipër detyra të panjohura. (Nëse nuk e njihni Ford-in, mos e fusni hundën në ujë.)

Çfarë është kjo?

E njëjta gjë, por me kafshët.

1. "Përsëritja është nëna e të mësuarit!" - papagall
2. "Mbaje xhepin më të gjerë!" - kangur
3. "Lotët nuk do ta ndihmojnë pikëllimin tuaj!" - krokodil
4. "Ka siguri në numra!" - karkaleca
5. "Të mbash ritmin" - vemje

"Fusha e mrekullive"

Prezantuesi lexon pyetjen dhe emërton numrin e shkronjave në fjalë. Për çdo fjalë të hamendësuar, lojtarët marrin një çmim (një simbol i vogël përgjigjeje).

1. Emri dhe mbiemri i një të moshuari. Burrë zonjash, i veshur në modën e dimrit 2005 (8 shkronja). Përgjigje: Santa Claus.
2. Produkt qumështi, duke ruajtur temperaturën e dimrit, por më shpesh përdoret në verë (9 shkronja). Përgjigje: akullore.
3. Një pemë, mungesa e gjetheve të së cilës tregon qëllimin e saj të veçantë (4 shkronja). Përgjigje: Pema e Krishtlindjes.
4. Një modele me gërshetë ngjyrë kafe, gjithmonë pjesëmarrëse në pushimet dimërore. Shfaqet gjithmonë i shoqëruar nga një sponsor i moshuar (10 letra). Përgjigje: Snow Maiden.
5. Vendi i gëzimit të shumëpritur për njerëzit që mbijetuan deri në dimër. Ka qenë gjithmonë një simbol i vendosur nën një pemë pa gjethe (5 shkronja). Përgjigje: çantë.
6. Lëng që merret nga brenda gjatë gëzimit të madh (10 shkronja). Përgjigje: shampanjë.

Dhe në fund...

Është varur një poster me fraza që duhen vazhduar. Të gjithë marrin pjesë.

1. Nuk do të kishte çmim për Santa Claus nëse... (ai vinte çdo ditë)
2. Një borë e keqe është ajo që nuk ëndërron të bëhet... (akullore)
3. Një pemë e vërtetë për një pemë artificiale... ("Është e gjitha silikoni, dhe asgjë më shumë.")
4. Nëse Santa Claus është në zjarr në punë, atëherë ... (kjo do të thotë se Snow Maiden është në pushim të lehonisë.)
5. Mos ua mbyllni gojën atyre që... (nuk janë të denjë për këtë.)
6. Për sa i përket sasisë së letrës për frymë, ne zëmë një nga vendet e fundit në botë dhe të parët... (për nga numri i veprave të shkëlqyera letrare.)

Evgenia Trussenkova